こんにちは！シンプルな暮らしを心がけているOKEIKOです。
2026年も残り２ヶ月となってしまいました。
なんと、2026年はブログ更新を一度もしていませんでした。
いや、ブログを書く事が久しぶりで、書き方も忘れてしまっているという…(_ _).｡o○
今年で44歳となり、年月が経つのは本当に早いですね。
2年の間に色々ありまして、書きたい事が盛りだくさんすぎて何を書いていいのやら。
とりあえず近況報告ですね。
誰も興味がないかもしれませんが、自分の健忘録として。
仕事
仕事は変わらず、ボチボチとやっています。
2年ほど前に職場の上司からのパワハラに被害に遭いました。
元々その上司はパワハラ気質で、常にターゲットを見つけては攻めて攻撃していました。
確かに間違ったことは言っていません。正しいことを言っています。
でも、言い方（指摘の仕方）ってあると思うんです。
はっきり言わないと伝わないことあると思うんですが。
なんだろう、言い方が悪い。そう、傷つく言い方なんです。
長い間、ずっと一緒に働いてきたのですが、ある事がきっかけでパワハラされるように。
ただ上司は私自身に変わって欲しかった（成長して欲しかった）と思うんです。
ずっと思う事があり、それが積み重なってパワハラのターゲットにされた感じです。
改善して欲しいことを伝える。人に言える。それって、素晴らしいことだと思うんです。人のことを考えてるから指摘してくれるんです。
でも、その指摘の仕方が、攻撃的で心にグサっと。それが積み重なってしまった感じ。
初めはその原因になかなか気がつかず、普通に仕事をしていたら、指摘が多くなり…。
私は何が原因でそうなったのか、どうしたらいいのかもわからなくて、そのまま過ごしていたらさらに毎日色々なことで指摘されるようになりました。
毎日の指摘される原因は私でなくても、指摘されるのでそれがだんだんストレスに（情報共有という面がありますが）。
毎日涙が出る、夜寝付けない、夢の中でも仕事している。
今までできていた仕事内容でもミスが目立つようになり、自分はこんなに仕事ができないんだと自身を責めるように。
休みの日でも電話や連絡が来ないかハラハラする（実際にラインや電話で確認連絡あり）。
休みの日でも心が休まらない状態に。
今考えれば、完全に鬱の前兆です。
いつも自分の気持ちを伝えることはできる人間だと思っていましたが、責められると何も言えなくなる人間なんだと後で分かりました。
指摘されたことに意見するのは言い訳になるかな…と思ってぐっと我慢していました。
実際、私が悪い点もありましたが、そうでない部分もありました。
頼りになる同僚には自分の思いや、こんなことがあったんだと出来事を話していました。
そして何度か、同僚から別の上司に相談したら？と言われていたのですが、ずっと我慢していました（直属の上司がもうすぐ移動になるという話が出ていたため）。
でも、ある時限界が来ました。
今のままではうつ病になる！仕事を辞めたいけど、あいつ（上司）のために自分が辞めるのが悔しい。
どうにかして欲しい！
そう思い、行動する事に。
同僚から「上司のことで相談があると」別の上司（直属上司よりも上の立場）に掛け合ってもらい面談してもらいました。
面談の際に、頭がパニックになりそうだったので、話したいことを事前にメモしていきました。
メモを読みながら説明したのですが、途中で涙がボロボロと。子供のように泣いてしまいました。
悲しいというより腹がたつ、こんなことが解決できないなんて情けないという気持ち。
話した後はスッキリ。
「あと２ヶ月ちょっとしたら、部署移動する予定だから我慢できる？」そう言われました。
やっぱり、移動の話は本当なんだな。でも、２ヶ月か…長いな。
そう思ったのですが、毎日一緒の勤務ではない！そう自分を奮い立たせて「分かりました」と、返事をしました。
そして２ヶ月後、予定通り無事に直属の上司は別の部署へ移動していきました。
上司が代わり、心穏やかに毎日仕事をする事ができています。
些細なミスが減り、今までダメだった自分を見直して自分が変わろうと意識して頑張っています。
仕事に対するモチベーションが上がりました。
きっとまだまだダメな点は沢山あると思いますが、自分のペースで目標を持って頑張りたいと思います。
今でも時々、そのパワハラ上司に会います。
初めは話す時、萎縮してしまい、うまく話せませんでした。
２年ほど経過した今は、今まで通り話す事ができるようになりました。
でも、心には壁があります。今までのように本音は話しません。
自分の心を保つためには、距離感は必要。
このパワハラの件がなければ、もしかしたら昇進していたかも。
でも、もしその立場になっていたとしても、自分が成長しなければいけない部分があったから、昇進した立場は務まらなかったと思う。
自分らしく
自分を見つめ直そう。
自分がこんな状況を経験して、同じような状況になった子達を見ると、気持ちがよくわかるようになりました。
責めるのでは人は成長しない。褒めて伸ばす。ほんと、それ。
改めて気持ちがよくわかる。
人のことを考えましょう、っと言いますが、やっぱりその人の立場にならないと分からないこといっぱいあると思うんですよね。
ほら、病気になって、病気の人の気持ちがわかるとか。
子育てに関しては、
自分が子供の時、嫌な思いしていても忘れてしまっていること多いと思う。
人って経験してきたことでも、忘れてしまうことありますよね。
前を向いて歩いていかなければいけないけど、忘れないように過ごしていきたいものですね。
子供の頃は大人すごいなって思ってた。
でも、44歳私。こんなんでいいのだろうか…と、よく思う。
まあ、みんなこんなもん？？
自分なりに、
心穏やかに、楽しく過ごしていきたいと思います。
それでは、また！
